Гламур, как много в этом слове для сердца русского... ну и так далее. Те, кто считает, что в нашей стране есть только две беды – дураки и дороги, могут смело перелистывать страницу и любоваться цветными картинками. Остальные, сомневающиеся в полноте данной аксиомы, отныне могут быть просто счастливы – эта статья, ...
если не перевернет их взгляд на мир, то по меньшей мере пошатнет его устои.

Итак, гламур. Зажмурься и произнеси это слово вслух – какие зрительные образы проносятся в урбанизированном подсознании? Девочки в розовом, стразы от Swarovski, журналы Vogue и Glamour... Все верно до последней буквы, за исключением того, что к гламуру, как таковому, какое-то отношение имеют лишь вышеуказанные журналы. Все остальное – критически нет. Спросишь почему? Не вопрос – ради тебя, читатель, я готов войти в образ Птицы-Говоруна, отличающейся, как известно, умом и сообразительностью и пролить свет на розовое пятно человеческой истории.

Британский толковый словарь даёт совершенно четкую и незыблемую, как советский танк, трактовку слову «glamour»: древние шотландцы так называли волшебное заклинание, очарование, неправильно произнося чужое для них слово «grammar». И заметь, у древних шотландцев не было ни телефонов Vertu, ни журнала Elle, да и ни один из сохранившихся источников не донес до нас ни малой толики упоминания о розовых килтах и волынках, усыпанных стразами. Современные веяния моды и словоформ несколько переиначили первоначальное значение гламура, вложив в это слово олицетворение очарования, стиля, недоступности и соблазнительности. Тоже, кстати, вполне удобоваримая трактовка.

Однако, переиначив поговорку «Что русскому хорошо, то немцу смерть», можно без труда проследить анамнез гламура в пределах Российской Федерации, сосчитав все плюсы и минусы данного лайфстайла в родных пенатах. И, поверь мне, для этого не нужно пускаться по городам и весям, чтобы лично увидеть Russian Glamour. Достаточно выйти на бескрайние просторы Интернета, посетить ультрапопулярный в определенных кругах портал liveinternet.ru, откинуться на спинку кресла и наслаждаться. Вот он, весь цвет генофонда, как на ладони! Фотоработы от Greg Kodel попраны снимками цифровых мыльниц, наряды от чайнатаун кутюр затмили Versace, Galliano, Kenzo, неся на себе модные шильдики россыпью пластиковых блесток «под Swarovski». И не стоит читать дневники... не надо, наша жизнь и так полна потрясений, зачем усугублять. Просто сиди и смотри, дорогой читатель. Здесь все понятно без слов.

Отдельные личности, разумеется, скажут – «подумать только, нашел образец, да там же только дуры 15-летние». Возможно, они правы, но Интернет тем и хорош, что на его цифровых пастбищах можно встретить не только уцелевших под копытами интеллекта, но и вполне состоявшихся людей, с определенными ценностями, взглядами и приоритетами. Вот эти-то ценности и представляют наибольший интерес для скромного мизантропа. Вот, к примеру, список основных радостей жизни одного очень известного редактора одного очень известного журнала:

- Крупная гречка с лисичками за обедом в "Пушкине"
- Блеск идеально отшлифованной стали Panerai на запястье
- Джем из кумквата на бруске ржаного вестфальского хлеба за завтраком
- Мощная струя любимого Comme des Garcons 71 на чистое тело

А что, вполне нормальный джентльменский набор! Метросексуализм так и хлещет неукротимым потоком. Но это на первый взгляд, потому как за свежим веянием новомодной ориентации настырно проглядывает махровый, совдеповской закалки, гламурЪ, напрочь убивающий любые позитивные эмоции:

«– Коля, как ты, модный человек, редактор умного журнала, можешь ходить с такой гадостью?! – говорит Ксения (Собчак – прим. автора), указывая на мою золотую Motorola Razr V 3 Dolce&Gabbana Limited edition # 0039».

И, раз уж начали за здравие, не лишним будет упомянуть главных тружениц российского гламура: Кисюшу Собчак и Оксану Робски. Одна вот уже битых три года мозолит глаза на телеканале ТНТ, книга другой два месяца заменяла мне туалетную бумагу на даче. Отныне эта парочка представляет собой продуктивный дуэт, который с недавних пор представляет новый российский парфюм с «вибрирующем нежным запахом розы, который гармонирует...». Молодцы, дамочки! Ей богу, молодцы! На этой ниве у них бо-ольшое будущее, которое обязательно надо «попробывать» (орфография оригинальной рекламы парфюма 50 mln сохранена в корыстных целях)

Но не отчаивайся, дорогой читатель. Не все потеряно в твоей жизни. Да, ты уже никогда не будешь вести «Дом 2», никогда не зарегистрируешь торговую марку «That’s Hot!» и, возможно, не разведешь в своём палисаднике пятьсот тысяч злобных чихуахуа в розовых попонках. Зато у тебя останется право на стиль, на моду и изысканность вопреки аляповатым веяниям гламурного Гольфстрима. А это уже совершенно другая история, взрослая и настоящая, без всякой примеси кристаллов Сваровски.

P.S. Даю справку: кристаллы от Сваровски, это даже не подделка под бриллианты, это подделка под подделку – ограненые кусочки оптического стекла. Иными словами, если кто-то с упоением говорит о «восхитительной крышке телефона, украшенной 190 кристаллов Сваровски», знай, что это ничто иное, как крышка со 190 осколками бракованных оптических прицелов, которые являются профильным производством этой фирмы.