Вы давно ищете возможность за минимальные деньги с оптимальным комфортом получить максимум новых впечатлений?

Ваши широко распахнутые глаза способны удивляться, радоваться, делиться оптимизмом, сопереживать, кокетничать, усмехаться, восхищаться 24 часа в сутки – автобусный тур для вас! За неделю побывать в 4 странах, составить о них собственное ...
представление – это можно только во сне. Или путешествуя на автобусе. Почему не рассматривается автомобильный вариант: там водителя назвать туристом язык не поворачивается, труженика.

Вряд ли стоит устраивать себе автобусный экстрим, если:

Пешком обычно Вы ходите только от подъезда до трамвая, а три остановки – это марафонская дистанция.

Вы не признаете принципа единоначалия гида в группе, и будете отстаивать своё право на 15-минутное опоздание в Гаагском суде.

Ваша нормальная чистоплотность (ежедневный душ) не имеет вариантов (умыться росой, дождем, искупаться в тумане…).

Вы не можете ограничивать свои физиологические потребности от стоянки до стоянки, так как ехать «в этом во всем» вы будете вместе с остальными 45-ю пассажирами автобуса. Ибо, к сожалению, «удобства» в наших автобусах рассчитаны на хомячков.

Вы с автобусным туром созданы друг для друга, если:

Вы достаточно спортивный человек и ваши любимые виды спорта – спортивная ходьба и ориентирование на местности. В этих видах спорта вы не фанат и теоретик, а как минимум разрядник, и соответствующая экипировка (особенно обувь) является вашей второй кожей.

Ваш любимый литературный жанр (в курилке) – «рассказы бывалых». Вы смело можете ввернуть очередную быль про «А вот однажды в Париже сижу это я на Монмартре…». И вряд ли кто посмеет усомниться в правдивости легенды, виза в паспорте ведь есть. А с другом-фотошопом можно себя показать в самых заманчивых компаниях и интерьерах.

Ваше здоровое стадное чувство способно повести вас не только на взятие Бастилии (кто-то уже опередил нас, по-моему), но и в Лувр, и в квартал красных фонарей, и в зоопарк, исключительно с познавательными целями.

Вы терпимы к случайным попутчикам и не отказываете им в праве иметь маленькие слабости (в виде храпа или излишней разговорчивости, или непременного желания узнать ваше мнение по поводу…). В конце концов, можете порадоваться за себя – вам это общество терпеть только неделю, а кому-то ведь и всю жизнь!

Сон сидя – это ваш коронный, отработанный на работе трюк (в общественном транспорте, у телевизора, присматривая за детьми на детской площадке и т.п.).

Вы, как и великий Бонапарт, предпочитаете любому самому «распарижскому парфюму» запах натурального тела несколькодневной немытости.

Понятие «шопинг» для вас так же малозначимо, как «квадратура круга» или туманность Андромеды. Торговые точки интересуют вас только с позиции приобретения сувениров, но этого добра сейчас в любом привлекательном для туристов месте на любой вкус.

Вы не отрицаете роль Личности в истории, ибо на ближайший исторический период такой личностью будет ваш гид – обаятельный, эрудированный, коммуникабельный, доброжелательный, остроумный, заботливый. И от него зависит, войдет ли ваш вояж в анналы истории или вы постараетесь эту историю поскорее забыть как страшный сон. Можете поверить – управлять случайным взрослым коллективом в чужой языковой среде без создания форс-мажорных ситуаций не каждому Наполеону под силу!

Вы хотите сами почувствовать, что:
– в Польше дороги ровные, но узкие, на окнах домов нет решеток, а ГАИшники еще злее, чем у нас;
– в Берлине смешение сытого Запада с упраздненным Востоком вызывает недоумение, но берлинский зоопарк уравнивает всю фауну и примиряет. А наши девушки против местных фрау как король Солнце против Квазимодо;
– в Париже Эйфелева башня как та Машенька из сказки «высоко сижу, далеко гляжу» – на третий день уже напрягает. Понятие «парижское окно» вполне материально и невероятно изысканно. Парижанки носят такой «отстой», что нашим модельным попутчицам и примерять не хочется (отчего же мужики голову сворачивают?). Круассаны и французские булки неуловимо отличаются от наших вкусом, и очень существенно – ценой. Джоконда и впрямь как бдительная жена, глаз с тебя не сводит в любом углу зала. А транспортные проблемы в центре у них ничуть не меньше, чем в Москве.
– в Амстердаме основной вид транспорта – велосипед. Дома стоят на воде (и там же растет конопля при желании), а наши 6 соток считаются состоянием. Труженицы «квартала красных фонарей» выдают при желании чеки и объединены в профсоюз, и их работа считается ничуть не менее престижная, чем наших шпалоукладчиц. Голландская селедочка отличается от нашей алюторской как тот круассан от молочного батона.

И во всех странах к русским относятся с искренним интересом и уважением. Однако ни разу не было зафиксировано даже теоретической попытки поменять Луару на Волгу или Северное море на средне-русское Черноземье. Правда, общение происходило всё больше с такими же обывателями, без встреч «в верхах», но разве не ради своего народа в своё время Наполеон пошел на Русь?

Напоследок несколько практических советов:

1. Имея в сутки по 50 евро на расходы, Вы можете охватить культурную программу по максимуму, нормально питаться, купить сувенирчики и побаловать себя какой-нибудь местной экзотикой (типа голландской селедочки, французского сыра и т.п.).
2. После 4 экскурсии в день (как правило) сил не остается даже на вечернюю планерку под бутылочку бордо. Если хотите хотя бы пару часов просто погулять по городу – от чего-то стоит отказаться.
3. Из одежды берите с собой оптимальный минимум, без надежды «состирнуть» – если и удастся устроить постирушку, то высохнуть не успеет.
4. С особой тщательностью выберите обувь – никаких неразношенных обновок или шпилек (очень травмоопасны на булыжных мостовых). Чем растоптанней, привычней, удобней ваша обувь, тем больше положительных эмоций Вы получите от экскурсий.
5. Багаж ограничьте ОДНИМ местом, легче оперировать на остановках.

Счастливого пути и незабываемых эмоций!