Все читали «Вредные советы»? Надеюсь, что да. Иначе вам, наверное, не стоит начинать чтение этого материала.

1. Ваш адресат будет безумно рад, если вы к своему электронному письму приложите 10-15 картинок в формате BMP. Не слушайте тех, кто пытается что-то робко рассказать про какие-то там JPEG ...
или PNG - это форматы для лохов!

2. Если вы сомневаетесь в правильности своего письма (с точки зрения русского языка), то напишите его в MS Word. После этого сохраните файл и отправьте его по почте. При этом нельзя пользоваться архиваторами типа RAR или ZIP! Это дурная примета!

3. Порадуйте своего адресата, написав письмо в какой-нибудь экзотической кодировке. Например, арабской. Ему будет очень весело расшифровывать ваше послание. А в итоге - и письмо прочитано, и человеку настроение подняли.

4. Излейте на адресата всю свою радость, НАПИСАВ ВСЕ ПИСЬМО ВОТ ТАКИМИ БУКВАМИ. А чтобы он понял, как вам весело, добавляйте в конце каждой строки побольше восклицательных знаков!!!!!!!! Людям это нравится!!!!! Это ведь позитив в чистом виде!!!!!!!!!!

5. Если вы куда-то опаздываете и у вас нет времени, а письмо надо написать, ну хоть ты тресни, попробуйте сэкономить свое время - пишите без пробелов и знаков препинания. В конце-то концов, адресату заняться нечем, он может себе позволить потратить пару часов на прочтение вашего шедеврального творения.

6. Позаботьтесь о своем адресате - он ведь может не помнить, о чем писал вам в прошлый раз. Вставьте в письмо всю вашу переписку с ним за последние полтора или два года. Цитировать собеседника знаками «>» при этом не надо - адресат сам легко вспомнит, где его предложения, а где ваши.

7. Вышлите свое письмо три... Нет! Четыре. Нет!!! Пять раз. А то вдруг четыре копии не дойдут из-за солнечной бури?!

8. Вам рассказали смешной анекдот, и вы торопитесь пересказать его вашему адресату? Отлично! Не забудьте сопроводить его (анекдот) смайликом :)))))))))))))))))))))))))))))). Адресат не дурак, он поймет, что у вас не 30 ртов, и вы не мутант.

9. Обязательно используйте сокращения в теме письма. Например: «Вася! Мне нужны $$$$!!!». Наверняка Вася догадается поискать ваше письмо в папке со спамом, в которую ваше творение будет отправлено роботом, обнаружившим спамерскую строчку «$$$$».

10. Если кто-то скажет вам, что рассылать письмо сразу нескольким адресатам - дурной тон, то киньте в него камень! Зачем вам тратиться на оплату трафика и рассылать каждому письмо по отдельности?! Мы ведь еще в предыдущем пункте поняли, что Вася не дурак - он догадается поискать ваше письмо в папке со спамом, в которую ваше творение будет отправлено роботом, обнаружившим признак спама в виде множественной рассылки.

11. Если нужно переслать большой файл - не предупреждайте адресата об этом и не ждите подтверждения от него. В конце концов, кто ему виноват, что у него весь ящик был забит какой-то там «важной» почтой?

12. Ну, и наканецта, бутьте модным! Сичас модна песать так как пишуд падонки! Фсе бутут рады токому песьму, патамушта рузкий йазык слишкам слошный. Нада быть прощэ самаму и песадь папрастому.