Я всегда казалась себе старой, то есть почти всегда. Только в пятнадцать лет я была молодой и наслаждалась этим. Но я со страхом ждала того момента, когда мне исполнится восемнадцать...

...И когда это произошло, я поняла: ВСЁ! Это конец! Я начала стареть!

Родители отмечали мой день рождения широко: ...
был накрыт отдельный стол в зале для взрослых и отдельный для «детей» - в моей комнате. И когда кто-то из взрослых гостей, присутствующих на моём празднике, шутливо произнёс, глядя на меня - цветущую, молодую и красивую, банальную фразу : «Ну что, Маришка, где мои семнадцать лет, да?», то для меня это был просто страшный удар.

Я восприняла это совершенно серьёзно и расстроилась до слёз, почувствовав всеми фибрами своей души, как страшная и безобразная «СТАРОСТЬ» навалилась на меня с этой минуты, придавив своей тяжестью и родив во мне комплекс неполноценности...

Я знаю точно, что не только у меня, а и у всех моих сверстниц-подружек были такие же ощущения: так же, как и я, они по исполнении этих роковых «восемнадцати», впадали в панику, сокрушались и плакали, приговаривая с тоской, страданиями и слезами в голосе: «Ну, где мои семнадцать лет?!»

Неумолимое время начало для нас свой неумолимый отсчёт, и с каждым наступающим днём я почти никогда не забывала о том, что я уже начала стареть и всё ждала, когда же начнут появляться все эти ужасные признаки старости - морщины, обвислости, обрюзглости, и все прочие ужасы и атрибуты увядания.

Но пока ещё мне было 18, то 20-летние казались мне почти пожилыми и умудрёнными, 25-летние - древними, а сорокалетние - почти что не имеющими права жить и коптить небо, не говоря уж о пятидесятилетних - то, на мой взгляд, были уж совсем какие-то реликтовые руины и останки, стоящие одной ногой « в могиле».

Лично для меня, например, этот возраст (50) казался отдалённым не просто в немыслимую даль лет, а в немыслимую даль тысячелетий...

Но время шло, мне исполнялось и 20, и 25, а потом и 30, и 35, и 40... И я всё удивлялась и не верила себе, глядя в зеркало, что я «всё ещё» (! странно, хм-хм!) неплохо выгляжу, и даже, переходя поочерёдно во все эти «возрастные категории», всё ещё продолжаю нравиться как мужчинам, так и вообще - окружающим.

Разрешу себе чуть-чуть пофилософствовать - мысли вслух, так сказать: а что, если бы не это подсознательное подхлёстывание и ожидание старости и увядания... если бы не этот «маразматический» стереотип, навязанный...

...КЕМ? ЧЕМ? Системой?! Нами самими?! Что, если бы люди не знали, что есть старость и смерть и не ждали бы их с ужасом - может, они бы и не старились, и не умирали, или это бы наступало не так «быстро»?!

В промежутках между всеми этими треволнениями, сомнениями и ожиданиями, я прикидывала мысленно, «сколько же мне ещё осталось», сколько у меня ещё есть в запасе лет, дней, минут?

Вот мне 25, 29, 30, 35... О возрасте 40 - об этом «нереальным кошмаре» есть у меня в моём «раннем» рассказе «Письмо Татьяны» такие строки, где я отразила свои, ещё «молодые» мысли по этому поводу (привожу концовку рассказа о том, как девочка, отправив однокласснику анонимное любовное письмо, представляет, что будет с ними в сорок лет):

«...Уже тогда, отправляя это письмо, девочка мечтала, что когда-нибудь, когда пройдёт лет двадцать, и они станут совсем - совсем старыми сорокалетними стариками, они вдруг встретятся случайно в парке на скамеечке и, разомлев на весеннем солнышке, начнут вспоминать, как учились когда - то, как ссорились, говорили глупости, какими были наивными, как в песне:

«Боже, какими мы

Были наивными,

Как же мы молоды были тогда...»

И тогда она скажет ему: « А помнишь «Письмо Татьяны», переписанное печатными буквами? Ты получал его? Это ведь я написала! И это были мои собственные мысли и чувства, хоть и написанные словами Пушкина... Ну помнишь, мы тогда учились в восьмом классе?»

И он удивится, конечно... Они с грустью покивают, каждый о своём. Что ж, время ушло!»
50 - этот нереально-древний возраст, казалось, как я уже и говорила - наступит для меня через миллиард лет. Такого возраста у меня просто не может быть- так мне казалось...

Вон, ходят по улице 50-ти, 55-ти, 60-летние тётки (нет, 60-ти - это уже «бабки») стоят в очередях за молоком для внуков-правнуков и диетическими батонами для себя, о чём-то там своём, скучном и «старческом» судачат, ссорятся и кому-то между делом доказывают, что «вас тут не стояло»...

Какие у них противные, ворчливые и недовольные лица, и у всех, как у одной - пережженные, взявшиеся коржами, жуткие «перманентики» на поредевших, полу-облетевших, как одуванчики, головах. Ужас!

Нет, эти тётки-бабки всегда, наверное, были такими... Такими они, наверное, и родились и никогда не были ни молодыми, ни юными - думала я.

... А я ни за что и никогда, ни-ког-да не буду такой, никогда! При знакомстве (хоть с кем - женщины, мужчины, всё равно) я всегда приуменьшала свой возраст; мне всегда (всегда!) было стыдно сказать, сколько мне на самом деле лет.

И вот наконец, в 48-49 лет я почувствовала: «СВЕРШИЛОСЬ! Я СТАЛА СТАРОЙ!»

Внешность, то, сё... Много признаков уже говорило мне об этом! Мужчины уже перестали обращать на меня внимание... Это на меня-то, привыкшей к тому, что раньше они головы за мной сворачивали! Было такое, что незнакомцы догоняли меня на улице и дарили цветы, тут же, впопыхах купленные на стихийном рынке у бабушек.

Да мне теперь вовсе и не внимание их было нужно, но противно было сознавать саму причину: значит, я изменилась, поблёкла, подурнела... Я УЖЕ НЕ ТА!

Да, мне уже стало всё труднее бороться с лишним весом... Да, появились и морщины, и седина, и обвислости-обрюзглости, которых я так боялась. Теперь уж я явно видела их в зеркале.

... И вот прошло незаметно 2 года с того момента, как я стала заниматься тибетской гимнастикой «Око возрождения» и я опять почувствовала себя молодой, смелой и дерзкой. На меня опять обращают внимание мужчины...

И пусть я всё равно не та, какой была в 18-20, а может, и не буду уже такой, но я уже и не та 48-летняя распухшая, располневшая и слегка больная клуша, какой была 2 года назад.

Я помолодела, стала выглядеть лучше ...

Неужели не обманула меня книжечка в жёлтенькой обложке («Око возрождения» Питера Кэлдера), и мне уже нечего бояться своего возраста? ... Неужели пошло-таки время вспять - пошло, как она мне и обещала?!

Через 2 года после того, как я стала заниматься тибетской гимнастикой «Око возрождения» , я опять почувствовала себя молодой. Время начало обратный отсчёт для меня, и не в мечтах или иллюзорно, а на самом деле - на практике, в жизни... Ведь это не только мои «аутомысли» или внушения, я вижу это по реакции окружающих, я вижу это в отражениях в чужих глазах...

Я опять интересна людям, со мной опять с удовольствием здороваются соседи и знакомые, и зачастую, как и раньше - наперебой стараются завладеть моим вниманием!

И значит, теперь я смогу смело говорить, сколько мне лет и даже ещё и гордиться тем, что два года назад я выглядела хуже, а теперь вот мне 51, а я выгляжу лучше и моложе меня той, сорокавосьмилетней, которая от горя, отчаяния и плохого самочувствия начала делать это «Око»!

И теперь я могу с гордостью демонстрировать свои фотки и говорить - а вот тут, посмотрите - мне 49, 40, а сейчас я выгляжу не хуже...

И чем больше мне будет лет, тем с большим торжеством я буду произносить цифры своего возраста и гордиться им, ведь я не старею?...

Описание Ритуалов уже есть в моих статьях, где я показываю, как их выполняю именно я.

А если кто-то хочет лично от меня узнать - услышать, и получить программу оздоровления в собственные руки, с корректировкой под него лично, то приходите на МОЙ САЙТ «Око возрождения» , на страничку «Тренинги» - там всё поймёте!

В тренинговом центре своего сайта я так же даю консультации по этим вопросам.